Un tizio vi chiede di uscire con vostra sorella? Ecco 10 buone regole da fargli tenere a mente!!!

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia sorella davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia sorella, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia sorella, io sarò la barriera e io ti ucciderò.

Regola n.4
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia sorella a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.5
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia sorella. Quindi, una volta che sei uscito con la mia sorellina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.

Regola n.6
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia sorella appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia sorella si sta truccando: è un procedimento che può richiedere più tempo della ristrutturazzione del World Trade center di New York. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo lavarmi la macchina?!?

Regola n.7
Abbi paura, abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua sorella". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista! Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia sorella a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'é bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

Regola n.8
Non mentirmi. Posso sembrarti un tranquillo ragazzo come ce ne sono tanti in giro. Ma per mia sorella, io sono l'onniescente e spietato Dio del Tuo Universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.9
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono CADERTI DAI FIANCHI da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete un branco di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia sorella, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola n.10
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia sorella: Luoghi dove ci siano letti o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'è poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia sorella ad indossare T-shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe e tanto sangue vanno bene.