Incredibili ma vere....   Buon divertimento!       (by Imma)

Il docente consegna allo studente una lampadina e  gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice  "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. 
Ritorni la prossima volta."
  (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
       

 Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
 Il  professore,  sadicamente,  dice  con disprezzo allo studente: "Guardi, le do
 20.000  lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine
 le spiegano  volentieri queste cose..."
 Lo  studente  incassa  (in  tutti  i  sensi)  e  torna  all'appello successivo.
 Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 in
 mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
 (Accaduta  a:  Genova,  facoltà  di Medicina. Una variante è attribuita anche al
 professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova).
         

 Professore:  "È  in  grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
 eccitato,  a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
 riposo?"
 Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
 Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
 Studente (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
 Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
 Studente (in grave imbarazzo): "Beh..."
 Professore: "Forza signorina, si butti!"
 Studente: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula)
 Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla".
 (Riferita  come  raccontata  da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni
 '90) erano
 assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano).
                 

 Si  racconta  di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto
 volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
 esasperate,  si  misero  d'accordo  per  uscire  in  blocco dall'aula alla prima
 parolaccia
 che  il  professore  avesse  pronunciato;  i ragazzi, però, vennero a conoscenza
 della cosa e riferirono tutto al professore.
 Così  il  professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla
 porta  un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le
 ragazze  si  alzarono  e  fecero  per  andare  verso  la porta, ma lui le bloccò
 dicendo: "Non correte, è già andato via..."
  (Attribuita  al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica
 Generale).
                

 Esame  di  Citologia:  Professore:  "Mi  dica,  giovanotto, qualcosa del tessuto
 vaginale"
 Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
 Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
 Studente: "Sì è cigliato!"
 Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
 Studente: "Ma veramente..."
 Professore:  "La  devo  bocciare,  ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
 l'erba".
  (Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia).
                 

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
 Il  professore  le  dà  un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque,
 vediamo  un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in quasi un
 minuto d'orologio di applausi e grida varie. (Sentita a Genova).
              

 Si  racconta  che  durante  una lezione di chimica un  professore sia entrato in
 laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità
 per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire
 che  un   metodo  semplice  per  scoprire  la presenza di zuccheri nelle urine è
 assaggiarle".
 Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo  lecca. "Qualcuno vuole provare?"
 Uno   studente  che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo
 lecca, sentendo che era proprio piscio.
 Al  che  il  professore  continua:  "La  concentrazione  invece  vi potrebbe far
 scoprire  che  ho  immerso  il  medio e ho leccato l'indice." (sentita anche una
 versione  analoga  del  docente  di  anatomia  che  fa  la  stessa cosa durante
 un'autopsia, infilando il dito nel...)
                    

 Università  di  Roma,  lezione  di  Biologia. Il prof parla dell'alto livello di
 glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
 "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?".
 "Esatto"  risponde  il prof., e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perche'
 non e' dolce?".
 Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la
 faccia  della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie
 i libri  e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
 risposta   compassata  del  prof.:  "Non è dolce perchè le papille gustative che
 percepiscono  i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino
 alla gola..."
            

 Questa  è  il  riscatto  delle donne: C'e' un professore di non so quale materia
 (anatomia   forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una
 ragazza chiede: -"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene
 e io no... da cui trae piacere e io no...".
 La ragazza :- " Il cervello?"   (Sentita a Medicina a Novara)




 Quando la NASA inizio il lancio dei primi astronauti, i tecnici si
 accorsero rapidamente che le penne non scrivevano con gravita zero.
 Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
 Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravita zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a piu di 300?C...
 I russi usarono una matita.

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